Jeune Résistance n°25

Hachimu

Le troisième homme c'est Maître Pierre !

Il y a déjà quelques années de cela, un petit matin d’hiver, devant un bol de chocolat fumant, une journée ordinaire commençait tranquillement. La télévision réglée sur TF1 ronronnait lorsque soudain : LA VISION !

Celle que l’on ne rencontre qu’une fois dans sa vie, celle qui fait passer Yahvé, Mahomet ou Mimi Mathy pour une vague hallucination d’ivrogne trop imbibé de ²Villageoise². LA VISION portait une paire de bretelles à fleurs et se nommait Pierre BELLEMARE . Les souvenirs s’entrechoquèrent dans mon esprit, soudain paralysé par ce trop plein d’émotions. Il fût un temps où Monsieur Bellemare narrait des histoires de malles sanglantes, de meurtriers sadiques et de guillotine vengeresse à la radio Europe 1, grâce à son organe terrifiant. Un patriarche à la voix de stentor qui sut également gagner beaucoup d’argent avec une formule révolutionnaire de vente à domicile : le télé-achat.

Chacun dans sa vie a déjà assisté à ce spectacle épatant où s’entremêlent maquignonnage intelligent et navrante comédie. On vantait les mérites de produits indispensables à la vie quotidienne : couteaux japonais Shogun en alliage secret, avec une démonstration en direct de leur qualité tranchante par lacération de tubes de plomb (ma voisine le fait tous les matins dans sa cuisine !), de lustrant pour véhicules automobiles (avec jet d’essence et brulûre au troisième degré pour ce pauvre capot de voiture, afin de prouver que même en feu, il brille !), de semelles anti-transpiration parfumées au gingembre (plante aphrodisiaque très utile au fond d’une chaussure !), d’un appareil nommé "Le Confort du Dos" (dans le langage télé-achat, il s’agit d’un fauteuil), de tapis iraniens de grande facture (confectionnés à MONTREUIL dans des entrepôts frigorifiques désaffectés et assemblés avec les dents, par des nains kurdes !). On y vantait également les mérites du fameux plat asiatique dénommé wok, avec présentation de l’appareil par Mister Cho en personne ! Il y avait également le FlowBee : un système qui permettait de se couper soi-même les cheveux (beaucoup de personnes qui utilisaient cet instrument étaient nommées DU GUESCLIN, en raison de la coupe de cheveux particulière de ce fameux chevalier), on pouvait acquérir ²Le Bonheur du Chien², en fait un gant à picots qui permettait de nettoyer la bête de ses poils (et qu’on a également vu, utilisé sur un cheval !) etc… Monsieur Pierre aurait pu vendre un presse-purée à un zébu ! Je n’ai pas cité la co-présentatrice, la charmante Maryse COLSON qui jouait les faire-valoir en pâmoison (en comparaison, j’avais l’impression que l’Inspecteur DERRICK était gavé aux amphétamines).

Notre ami Pierrot est parti, depuis, jouer les utilités sur la radio RTL, à l’émission "Les Grosses Têtes" ou entre deux histoires navrantes, il pratique le triolisme, déguisé en bébé, pendant que ses complices, SIM et CARLOS, le talquent avec ardeur….
D’autres chaînes de télévision ont voulu une part de ce gros gateau, la chaîne M6 s’est donc mise sur les rangs et possède elle aussi son émission nommée M6 Boutique. On y retrouve à peu près les mêmes objets. Mais l’interêt de cette diffusion, ce sont les présentateurs. Il y a bien sur la charmante Valérie PASCAL, aussi sexy qu’un pneu MICHELIN mais également Pierre DHOSTEL qui n’est autre que le fils de Pierre BELLEMARE !!!.

Aujourd’hui, sur TFI on trouve la célèbre Maryse GILDAS dans une émission nommée Télévitrine avec également la participation de Véronique Le NIR, Alain LANCELOT et Pascal ROUSSEL. Mais auprès de ces affligeantes copies, rien ne vaut la célèbre émission Téléshopping animée par Laurent CABROL ( également appelée Le Pot et quelquefois La Fougère, en raison de son goût prononcé pour le jardinage) et la troublante Catherine FALGAYRAC (ex-présentatrice de soirées ²Epouvante² sur la défunte chaîne berlusconnienne Cinq, et ex-épouse du comique Francis PERRIN). A Téléshopping, on ne lésine pas sur les moyens, pas moins de 8 personnes officient à la démonstration des produits. Quand le besoins s’en fait sentir, on appelle l’artillerie lourde. Ce fùt le cas il y a quelques semaines où pas moins de trois personnes s’evertuaient à montrer les mérites d’un orgue BONTEMPI que même Fabrice du groupe KAISERBUND n’aurait pas voulu, même saoul ! Parmi ces trois larrons figuraient Jean-Luc DELAHAYE, ex-papa chanteur, qui assurait le minimum syndical en voulant nous faire croire que sans ce clavier, ses musiques n’auraient pu être composées. La toute fine MAÏTÉ appelée à la rescousse pour une vente bradée de produits régionaux, a été vue, mangeant une part de foie gras qui aurait pu nourrir un village gabonais pendant 10 ans.Téléshopping diffuse aussi quelques séquences de charme, oû de pulpeuses ex-miss BULGARIE aguichent le client pour lui refourguer une douchette à jet massant ou une thalasso portable pour pieds, ou, lorsque l’atmosphère est vraiment torride, des poudres amaigrissantes pour anorexiques…. La belle Catherine raflant, quant à elle, les bijoux en or de ROUMANIE et les colliers en perles de TURQUIE. La technique et la gastronomie sont le domaine reservé de Laurent : chaîne stéréo de marque inconnue que même un mendiant albanais ne voudrait pas, protège-télécommande en caoutchouc de LAPONIE, mastic en pâte à modeler qui sert à tout, merlin enchanteur (une pointe servant à percer les bûches) … Au cas où le client ne comprendrait pas, on appelle un grand gaillard, toujours habillé d’une chemise de bûcheron bicolore noire et blanche, et qui teste avec acharnement l’appareil miracle avec un allant empreint de virilité retenue.

En 1999, les émissions de Télé-Vente ont généré 503 millions de francs ! Aux élections présidentielles, je vote Pierre BELLEMARE !

Frédéric Hachimu.

Ps : Suite aux critiques reçues concernant mon reportage sur Eurodisney, j’informe mes détracteurs que la prochaine fois, je leur raconterai mon invitation à une Bar-Mitsvah avec deux de mes amis de MONTREUIL (deux des nains Kurdes cités plus haut, Chipo et Bimbo)